Det var en gång en kvinnlig dvärg som levde ett normalt liv utan
några särskilda besvär, förutom ett: varje gång det regnade fick
hon skavsår i underlivet! Hon berättade detta för en väninna som sa
att hon borde gå till en gynekolog.
Det gjorde hon, och gynekologen undersökte henne noga, dock utan att finna några fel.
- Men gör så här, sa han, nästa gång det börjar regna så skyndar du
dig hit omedelbart
- Okej, sa dvärgen.
Några dagar senare började det att regna, varpå dvärgen sprang
till gynekologens mottagning. Hon fick företräde och hon satte sig
genast tillrätta i läkarens gynekologstol. Han började att undersöka
henne,
- Jag har hittat felet, sa han och plockade genast fram en skalpell
för att börja skära.
- Hur känns det nu på höger sida? frågade han efter en liten stund.
- OTROLIGT! det känns ingenting, svarade dvärgen.
- Vänta lite så ska jag fixa vänster sida också, sa läkaren och
började skära på nytt. När han var klar frågade han igen.
- Hur känns det nu? frågade han
- FANTASTISKT! utbrast dvärgen.
- Det här ett mirakel! skrek dvärgen
- Nej, svarade gynekologen
- Det är inget mirakel, jag skar bort 15cm av dina gummistövlar
Roliga historier
En dvärg satt i bastun i simhallen när en jätteneger kom in.
Denna människa var utrustad med en "jättegurka" och dvärgen satt bara
och gapade.
Negern tyckte det var pinsamt och tänkte:
Ah vafan, jag kan väl presentera mig.
Sagt och gjort, negern vände sig mot dvärgen, räckte fram handen
och presenterade sig:
-Turner Brown.
Då svimmade dvärgen!
Negern blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på honom, som då
kvicknade till.
-Vad hände?, undrade negern. Så fort jag sagt mitt namn,
Turner Brown, så svimmade du!
-Turner Brown, sa dvärgen, jag tyckte du sa "turn around".
Denna människa var utrustad med en "jättegurka" och dvärgen satt bara
och gapade.
Negern tyckte det var pinsamt och tänkte:
Ah vafan, jag kan väl presentera mig.
Sagt och gjort, negern vände sig mot dvärgen, räckte fram handen
och presenterade sig:
-Turner Brown.
Då svimmade dvärgen!
Negern blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på honom, som då
kvicknade till.
-Vad hände?, undrade negern. Så fort jag sagt mitt namn,
Turner Brown, så svimmade du!
-Turner Brown, sa dvärgen, jag tyckte du sa "turn around".
Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och
uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa
doktorn. Jag har haft många patienter före dej som
haft samma problem.
- Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de
känner att något är på väg att hända, innan det
är dags, så ska de göra något som får dem att komma
av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Nisse tyckte att det lät som en väg att gå.
På vägen hem stannade han vid en sportaffär och
köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål.
När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.
Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och
började gosa.
Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a
kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen
och brände av ett skott.
Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum.
När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? Undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för
tidigt.
- Men det var väl bra? Sa doktorn.
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet,
bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade
brevbäraren fram och skrek:
" Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"
uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa
doktorn. Jag har haft många patienter före dej som
haft samma problem.
- Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de
känner att något är på väg att hända, innan det
är dags, så ska de göra något som får dem att komma
av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Nisse tyckte att det lät som en väg att gå.
På vägen hem stannade han vid en sportaffär och
köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål.
När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.
Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och
började gosa.
Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a
kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen
och brände av ett skott.
Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum.
När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? Undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för
tidigt.
- Men det var väl bra? Sa doktorn.
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet,
bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade
brevbäraren fram och skrek:
" Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"
HAHA, sjyssta berättelser Mms 
Lön för en penis
>Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
>1. Jag utför kroppsarbete
>2. Jag arbetar på stora djup
>3. Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete
>4. Jag har aldrig ledigt på helger
>5. Jag arbetar i en fuktig omgivning
>6. Jag får inte betalt för övertid
>7. Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
>8. Jag arbetar i höga temperaturer
>9. Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker >
Käre herr Penis
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
>1. Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
>2. Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
>3. Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
>4. Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser
>5. Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
>6. Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
>7. Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, tex användandet av skyddskläder >8. Ni går i pension långt före 65
>9. Ni tar aldrig några dubbelskift
>10. Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
>11. Och som om det inte vore nog. Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende
>Med vänlig hälsning Ledningen
>Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
>1. Jag utför kroppsarbete
>2. Jag arbetar på stora djup
>3. Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete
>4. Jag har aldrig ledigt på helger
>5. Jag arbetar i en fuktig omgivning
>6. Jag får inte betalt för övertid
>7. Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
>8. Jag arbetar i höga temperaturer
>9. Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker >
Käre herr Penis
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
>1. Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
>2. Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
>3. Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
>4. Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser
>5. Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
>6. Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
>7. Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, tex användandet av skyddskläder >8. Ni går i pension långt före 65
>9. Ni tar aldrig några dubbelskift
>10. Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
>11. Och som om det inte vore nog. Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende
>Med vänlig hälsning Ledningen