Sävar Turbo Site

Norrlänningar är ett stolt och tjurigt folk....
I denna norrländska familj är pappa, mamma och dotter verkligen mycket lata. Ikväll när dotterns kille skulle hälsa på diskuterar de vem som ska diska.

Pappan: Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar: Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger: Åh! Det är ju jag som lagar maten....

Efter en stund får pappan en idé: -Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!!

Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.

Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger "gneka-gneka" vid varje tramptag.
Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!

Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant
och att han måste göra något som får dem att reagera.
Och hoppsan, lägger han en hand på dotterns lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra???
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!

Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg, "gneka-gneka-gneka"
Vilka galningar! "gneka-gneka-gneka" Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa ingenting! "gneka-gneka"
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller! "gneka-gneka" Morsan?
Han svänger runt och "gneka-gneka" vänder tillbaka. Han öppnar dörren,
går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende.....
"gneka-gneka". Vilken familj!! "gneka-gneka". Vilken jävla kväll! "gneka-gneka-gneka-gneka".
OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!! "gneka-gneka"
Jag står inte ut längre, jag måste göra något åt det här gnisslet som gör mig tokig!

Han vänder och åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- HAR NI NÅGOT SMÖRJMEDEL!???

Då ställer sig pappan upp:
- OK, ok, jag diskar...

-Do you know what the hurricane wispered to the palmtree?
-No.
-Hold on to your nuts, this ain't no ordinary blowjob.

hahahaha

Ja banan å, då va den fredan räddad!!

Gustav sitter på sitt rum och kollar i en porrtidning då hans lillasyster kommer in. Hon pekar på en stor k** och frågar: "vad e de?". Gustav svarar: "De e en svan". Hon pekar på kulorna: "De då?". Gustav svarar: "De e svanens ägg.". "Va e de där runt om svanen då?" frågar hon och pekar på håret. Gustav svarar: "De e svanens bo.". Dom avslutar samtalet och nästa morgon vaknar Gustav och har så jävla ont i k**en. Hans lillasyster kommer in i rummet och säger upprört: "Jag klappade din svan inatt, men den spottade på mej så jag bröt nacken av den, krossade äggen och brände upp boet!!".

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna - de två fann varandra på direkten.
Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:
- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:
- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand.
En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:
- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har? Mannen tittade upp med ett leende och sa:
- Parkinsons.

hahaha

Mats A skrev:Gustav sitter på sitt rum och kollar i en porrtidning då hans lillasyster kommer in. Hon pekar på en stor k** och frågar: "vad e de?". Gustav svarar: "De e en svan". Hon pekar på kulorna: "De då?". Gustav svarar: "De e svanens ägg.". "Va e de där runt om svanen då?" frågar hon och pekar på håret. Gustav svarar: "De e svanens bo.". Dom avslutar samtalet och nästa morgon vaknar Gustav och har så jävla ont i k**en. Hans lillasyster kommer in i rummet och säger upprört: "Jag klappade din svan inatt, men den spottade på mej så jag bröt nacken av den, krossade äggen och brände upp boet!!".

Fy fan va bra den va

Hahaha

Uuh, nasty den där sista

Jag ska väl inte vara sämre än att jag lämnar ett litet bidrag jag med:

Det hade varit en brand i nunneklostret och fyra nunnor hade brunnit inne.
När de stod inför sante Per sade han till dem:
Nu är det tid för er att bekänna era synder om ni ska få träda in i guds sal.

Haqn vände sig till den första nunnan och sade:
Vad har du att bekänna?
Nunnan skruvade lite på sig och sade försiktigt:
Jag har hållit en mans penis i min hand.
Sante Per, som var på gott humör sade bara:
Jaha, det var väl inte så farligt, tvätta handen i vigvattnet bara.

Nästa nunna bekände att hon hade tagit i en mans penis med båda händerna.
Sante Per, betydligt buttrare den här gången bad henne tvätta båda händerna i vigvattnet.

Då viskar den fjärde nunnan till den tredje:
Kan inte jag få skölja munnen innan du ska tvätta rumpan?

En äldre herre var på besök i stockholm och satte sig på tunnelbanan.
Då kom en punkare med stor tuppkam fram och satte sig framför honom.

Den äldre herren stirrade länge på honom, för han hade aldrig sett en punkare förut. Tillsist så tyckte punkaren att det fick räcka så han sa till gubben.
"Hörrödu din gamle bock, har du varit med om nått roligt när du var yngre?"
Gubben svarade:
"Jo, när jag var yngre så satte jag på en höna och nu undrar jag om du är min son"

Hur rackarns meckar man in en bild/länk etc måste nog ta till dynamit snart (kanske ska hoppa på förskolans grundkurs i data kunskap ) det ser ju så enkelt ut

Börje hade för andra året i rad glömt bort bröllopsdan å frugan va purken som faan. Hon sa att de enda som kunde få henne att förlåta honom var om det nästa dag stod något på gårdsplanen som gjorde 0 till 100 på under 6 sekunder. När hon vakna på morgonen så skyndade hon sig ut och på gårdsplanen stod ett litet paket. Paketet innehöll en våg och de e fortfarande ingen som vet om Börje kommit ut från sjukhuset.

1. Det är viktigt att hitta en kvinna som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.

2. Det är viktigt att hitta en kvinna som kan få dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en kvinna du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en kvinna som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra kvinnor inte känner varandra.